Брестский калейдоскоп
 
КЛАССНАЯ БУРДА






Мысли из-за пазухи

Ал. Пейлук

За здоровый образ жизни

Хорошо, когда не пьешь,
Утром делаешь зарядку.
Тот же стул, едрена вошь,
В исключительном порядке.

***

А не куришь – благодать,
Воздух легок и приятен,
И на легких не видать,
Как на солнце, черных пятен.

***

В руки мяч – играй в футбол,
Смело в баню – с легким паром,
И в восторге женский пол:
- Весь красивый и задаром.

***

И глядишь со стороны,
Распрямив верблюжью спину:
- Вот такие и нужны
Нашей Родине мужчины!




Счастье

Ив. Макусин

Прямо скажу, счастье мне подвалило, о котором я даже не мечтал. Мечтать, конечно, я мечтал, но чтобы так неожиданно, как снег на голову, тут я, прямо скажу, – это для меня было чем-то из области ненаучной фантастики. Подвалило так подвалило. Теперь прямо не знаю, что с этим счастьем делать. И распрощаться жалко, все-таки мечтал, ну и жить с ним прямо душевная маята какая-то. Читатель, конечно, может сейчас сказать, мол, чего тянешь кота за хвост, говори, что там у тебя за счастье такое стряслось, поделись, так сказать, в неотложном порядке, что там за удивительное событие произошло. Если в лотерее выиграл – это одно, а если наследство получил – это другое. Конечно, и тем, и другим надо правильно распорядиться. Часть можно истратить на банкет, потом отдать долги, а если чего останется – сходить в баню. Вот и все.

Нет, мои дорогие, и в лотерею я не выиграл ни черта, хотя и покупаю каждую неделю, и наследства мне не досталось ввиду отсутствия за границей дальних нежадных родственников. Просто я женился. История, прямо скажу, почти анекдотическая.

Каждое утро, до женитьбы, я после завтрака выходил на балкон покурить и поразмышлять о том и о сем. Как, например, дожить до зарплаты не одалживая у Витьки Скачкова денег. Или почему во время поста в магазинах не снижают цену на мясо.

И вот как-то однажды увидел я, тоже на балконе дома напротив, очаровательную женскую фигурку лет этак двадцати. Вначале, первых несколько дней, она просто стояла и загадочно смотрела на нашу девятиэтажку. Потом начала раздеваться до пояса и, прикрывая руками грудь, стала прохаживаться взад-вперед. Я, конечно, вооружился немецким трофейным биноклем, оставшимся в наследство от деда-партизана, и начал наблюдать за утренним дефиле загадочной красавицы.

Уже через два дня наблюдений я воспылал глубокой страстью к незнакомке и был уже готов на любой рыцарский подвиг, включая бой с китайским драконом или, по крайней мере, на драку с возможным соперником.

Дальше, как говорится, больше. Загадочная девица стала дефилировать, уже не прикрывая ладошками свои прелести, а наоборот, выпячивала их для большей наглядности. Меня волновал каждый ее шаг, мне хотелось бежать к ней и, валяясь у ног, рассказывать ей о своей буйной и непреодолимой страсти. Но проходило не более пяти минут, она исчезала в комнате, а передо мной всплывали линялые образы сослуживцев с их вечными жалобами на начальника и отсутствие премиальных выплат за квартал. И я уходил на работу.

Еще через пару дней красавица дошла до полного бесстыдства. Она разделась донага, встала на табурет и начала демонстрировать свое обнаженное тело во всей его красе. Глядя на нее в бинокль, я чуть ли не впадал в обморочное состояние. Потом она начала поворачиваться всеми своими сторонами, и это походило на своеобразный танец, от которого в прямом смысле захватывало дух. Так продолжалось около месяца.

И вот однажды, выйдя очередной раз на балкон со своим стареньким биноклем, я не увидел предмета моего страстного обожания. Я был в глубоком отчаянии. А вдруг она больше не появится и вообще куда-нибудь уедет? А я из-за своей угнетающей нерешительности даже не познакомился с ней. Я проклинал свой чересчур интеллигентный и скромный характер и всех своих родственников по обеим линиям, от которых мне достались эти злосчастные малодушные гены.

Но вдруг раздался звонок в дверь. Открыв ее, я обомлел. Передо мной стояла вся раскрасневшаяся от негодования моя возлюбленная и сразу приступила к монологу, который я сейчас вам представлю:

- Ты, придурок, на балконе каждый день упражняешься со своими железяками, а я, между прочим, живу напротив! Я уж и голой дефилировала, и на стуле танцевала в чем мать родила. А ты, негодяй, – ноль эмоций, как будто меня вовсе не существует! Так вот что, хренов Ван Дам, завтра идём в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что нет такого парня, который не станет моим, если я захочу!

Живем мы с ней уже третий год. Упражняющимся с железяками идиотом оказался мой сосед сверху. Красавица неправильно посчитала этажи.

И все бы хорошо, но мой сосед, этот законченный Ван Дам, стал подозрительно часто захаживать к нам в гости, а жена слишком благожелательно стала к нему относиться. Вот я и думаю, что делать с этим счастьем.





Короткие вести из Магарычева

Арестован автолюбитель, вымогавший взятку у инспектора ГАИ. Ведется расследование.

Разоблачены нечистые на руки два малыша детсада «Солнышко».

Лягушка-путешественница перевезла через границу в желудке контрабандного кузнечика.

Эксгибиционисты Магарычева подали заявку в горисполком о проведении марша «Распахнутые плащи».

Больной ревматизмом зарегистрировал бюро «Прогноз погоды».

Ревнивая жена действительно застукала своего мужа на рыбалке.

На конкурсе исполнителей современной песни гран-при было присуждено молодой певице Алле Хлопуше, исполнившей песню под фонограмму Аллы Пугачевой.

Орнитологами Магарычева проводится операция по поиску глупого пингвина, робко прятавшего свое жирное тело в утесах.

На переговорах между Россией и Японией об островах Курильской гряды стороны договорились о передаче Японии населения спорных островов.

Зарубежные новости

Кое-чей язык взялся довести Киев до ЕС.

Корейские пограничники на охране границы собаку съели.

Объявления

Самец бультерьера ищет самца ротвейлера для вязки.

Продается новый детектор лжи, определяющий ложные грибы.





© Брестский калейдоскоп, 2020. При использовании материалов ссылка на сайт обязательна.